Un Celestin dans le FUTUR

Bonjour les kheys, j’espère que vous allez bien. Je trouve que les risitas sont vraiment la crème de ce forum (et c’est ce qui manque de nos jours) et c’est pourquoi j’ai décidé d’en écrire un rien que pour vous . Cette fiction sera une sorte de projection dans le futur de la vision du transhumanisme
Spoil Afficher Masquer ( https://fr.wikipedia.org/wiki/Transhumanisme)

, couplé avec une bonne dose de science-fiction, de délires du forum ainsi que des stickers spécialement créées pour l’occasion .
Bref installez-vous confortablement , c’est parti….

Prologue : ””Vous vous appelez Edwin, né en 1994 dans le petit village de putier-sur-marne. Votre jeunesse fut celle classique d’un celestin : peu d’amis, presque pas de vie sociale, puceau des filles ect… Cependant une chose de plus ruina votre vie : l’apparition d’une tumeur au cerveau qui condamna votre triste vie peu palpitante . Un malheur n’arrivant pas sans une touche de chance vous gagnez au loto et dépensez une bonne partie de l’argent auprès des meilleurs chirurgiens du monde mais en vain : votre cancer se propage et il ne vous reste déjà plus beaucoup de temps à vivre. Un autre homme aurait décidé de dépenser l’argent qui lui reste pour profiter de son bref sursis de vie mais vous avez un autre plan . En effet vous avez confiance en l’avenir de la technologie et du progrès scientifique , vous placez donc tout votre argent (plusieurs millions) dans la société Alcor
Spoil Afficher Masquer ( http://alcor.org/cryomyths.html)

qui vous promet de garder votre corps à -124 °C jusqu’à ce que la médecine moderne progresse suffisamment pour vous guérir. Vous vous faites donc congeler le jour J , non sans une pointe d’angoisse lorsque la porte du cryostat se referma sur vous : « verrai-je un jour de nouveau la lumière du jour ? ». Si vous saviez…… ””

Chapitre 1 : Un réveil difficile
« Pourquoi il fait noir autour de moi ? WTF Je-je suis dans un espace clos ?!? ». Je tâte autour de moi, mes mains tombent sur ce qu’il semble être une poignée.
Je pousse comme un malade : « ALLEZZ !! AH ! ». Ça s’ouvre enfin, oh putin cette lumière !!! Je sors de la caisse/truc/machin et là …..rien . Je suis sur une plaine de sable qui semble infinie… Je suis mort bordel ?? C’est ça la mort ? Et bé heureusement que j’ai pas lu le topic sur “5 raisons de croire en la vie après la mort” sinon je me sentirais bien baisé .
Tiens ? J’ai faim ? Mais alors……. je ne suis pas mort ?
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ET CE PUT** DE SOLEIL QUI ME CASSE LES C**ILLES !!!!
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– « Monsieur Edwin ? ».
– « CASSE TOI LE SOLEIL BORDEL !! ».
– « Mr. Edwin calmez-vous par la sainte-chancla c’est ma lampe, laissez-moi vérifier vos pupilles.
– « Gnéééé, Bordel ou je suis là ».
– « On est dans le centre de réanimation de la société Alcor, vous êtes un de nos clients vous vous souvenez ? »
Alcor…Alcor…. Oh PUTIN je me souviens !!! Tous les souvenirs remontent d’un coup dans ma mémoire : mon cancer, le loto, ma famille qui me regarde une dernière fois à travers le hublot.

– « AAHHH ma tête j’ai mal !!!!! ».
– « P456 passe-moi la seringue, on a encore un post-trauma-congelo je vais le calmer ce fils de p*te ».
Une douleur aigue dans le bras viens soudain me soulager de la douleur et me fait plonger de nouveau dans le néant que j’accueille à bras ouvert .
Dans ce qu’il me semblait une éternité, je me réveille dans un lit , le mec chelou de tout à l’heure me regardant, assis sur une chaise en face .
– « Alors Mr.Edwin , on se sent mieux ? Plus de douleur à la tête ? »
– « Nn-non ça vas mieux maintenant ». Bordel c’est moi où il a des trucs bizarres sur la tête ?

-« Je-je suis où exactement ? Vous m’avez guéri ? ».
– « Laissez-moi clarifier les choses Mr. Edwin , c’est la procédure habituelle lors d’un réveil post-cryogénisation. Alors alors, laisser moi regarder votre dossier…. Ah voilà. Vous avez donc commandé les services de notre entreprise en -500 avant la grande purification par l’atome . Vous étiez alors atteint d’un cancer du cerveau au stade terminal. Nous vous avons donc guéris de ce cancer mais votre ADN étant arriéré, nous n’avons pas pu optimiser votre corps grâce à la sainte techno-médecine . Vous serez donc conscient que vous serez assimilé à la caste des sous-hommes , ceux qui ont refusé de s’améliorer grâce à la sainte techno-techno, loué soit le techno-père .
– « M-mais on est en quelle année ? ».

– « Hum d’après votre calendrier païen qui date d’avant la GPPA (grande purification par l’atome) de notre saint techno-père, GLOIRE AU TECHNO PERE SUPREME ! MORT AUX BIOCHI*SSE ! ».
– « … ».
– « On est en 2750. »
– « QUOI (voilà d’où viens tous ses trucs chelou sur la tête ) !!!!! BORDEL 2750 ».
– « Oui voilà, d’ailleurs dû à la surpopulation, et pour des raisons administratives les noms en toute lettres sont bannis. Vous serez maintenant connu sous le matricule CL45689. Vous avez jusqu’à demain pour vous remettre de votre réveil ensuite vous devrez quitter le centre. Je vous souhaite une bonne continuation et merci d’avoir choisi la société Alcor .

Ma tête bouillonnait pendant que ce connard quittait la pièce en mode normal, bordel je suis dans le futur , et en vie qui plus est . Ma famille, mes amis, tous ceux que je connais sont mort depuis longtemps désormais. Qu’est-ce que je vais faire ? Pk il arrêtait pas de dire gloire au techno-machinchose là ? Et puis j’ai faim merde, ça fait + de 700 ans que je n’ai pas mangé moi .

Juste à ce moment-là, un robot (infirmière ?) rentra dans la pièce.

– « CL45689 voilà votre repas ».

CL4 quoi ? ah oui le matricule c’est vrai….

– « eu-euh m-merci ».

Je commence à mordre dans ce qui semblait être un burger .
– « Bordel mais c’est dégueulasse !! ». Je l’ouvre, « Mais il y a du tabac dans ce burger !!! ».

– « Pour ne pas trop vous dépayser, nous avons reconstitué un plat célèbre de votre époque qui nous vient d’une ancienne archive grâce à la sainte techno-techno : GLOIRE AU TECHNOPERE SUPREME. »

– « … Et comment s’appelle ce fameux plat de mon époque ? ».

– « Un el Pueblor ».

– « … ».

L’infirmière/robot me laissa donc terminer mon « el pueblor » éco + . Mon estomac étant calé j’essayai de me lever mais mes jambes ne répondirent pas. Elles n’avaient surement pas encore récupérer de mon el famoso cryogénisation . Faute de pouvoir bouger je m’endormis donc avec la boule au ventre en pensant à ce qui m’attendrais le lendemain.

Le lendemain je réussi à me lever (non sans mal ). Ces crevards d’Alcor ne rigolait pas car à peine debout l’infirmière/robot m’aida directement à sortir de la chambre pour laisser la place à un autre client patient . Je remplis donc le formulaire de sortie, on me donna le reste de mon argent (30 crédit technorépublicain c’est dire si je savais ce que je pouvais en faire ) et mes papiers d’identité sous le nom de CL45689.
On me dirigea ensuite gentiment mais rapidement vers la sortie (paye ton hospitalité alors que tu leur as claqué des millions ). Je me rendis rapidement compte que je ne faisais pas partie de cette époque : que des cyborg autour de moi , pas un seul humain sans une once de métal ou de prothèse sur le corps. Partout des affiches de propagande vantant les mérites de cette soi-disant techno-techno. Bordel mais pk je me suis pas laissé crever plutôt que de vivre dans cette époque fleurant bon l’agression cyberanal à chaque coin de rue .

Un peu hésitant je m’engageai donc sur porte de sortie et là un paysage à couper le souffle se présenta devant mes yeux.
Stupéfait, les yeux écarquillé j’eu la conviction que ma nouvelle vie allait être mouvementé et était loin d’être terminée….