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SERIE Master RSA / Tous les épisodes

Episode 17 : Amuse-gueule et rafraîchissements

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C’est dans le silence de ce matin de Novembre froid et hostile, alors que dissimulé au loin, le soleil se fait attendre, que tapit dans la pénombre la nature est endormie, à ce moment précis, quand l?atmosphère est lourde, comme à l’approche d’un cataclysme, et que votre sommeil dérangé s’évapore, que votre instinct de survie, déclenche soudainement chez vous des comportements symptomatiques inquiétants.

Envie pressante d’uriner, selles molles, extrême sudation soudaine, tachycardie, hyper-ventilation, et légère déréalisation vous font peu à peu comprendre que l’angoisse émergente annonce son arrivée.

Vos parents vous avez pourtant dit qu’il n’existait que dans les mauvais rèves ? Ils vous ont menti. Et au fur et à mesure que la flaque de votre urine grandit dans le lit, vous comprenez l’absurde et glaçante vérité.

Il est là. Il a toujours été là. Peut-etre est-il sous le lit, peut-etre attend il patiemment dans les toilettes que l’heure fatadique soit amenée.

Mais il est là, le Raoul. Comme tous les matins vous ouvrirez les yeux, et vous apercevrez sa glorieuse moustache, son bide nonchalant mais néanmoins sexy, comme tous les matins vous aurez du mal à vous reveiller, comme tous les matins, vous lui demanderez “2min” de plus, et comme tous les matins ce sera un bain de sang

EEEEEET SALUT LES ESCLAVES !!!!!!!!!!!! HOP HOP HOP FAUT SE LEVER !!!!!!!

Oui ça m’arrive de parler de moi à la troisième personne, je trouve que ça me donne un petit coté mystérieux, insaisissable quoi, badass.

Allez mes petits esclaves adorés de mon coeur. Mes petits sucres pralinés. Mes petits oursons de guimauve, mes morceaux d’arc-en-ciel, mes éclats d’amour, mes bichons dorés. Il est l’heure.

Avec la tendresse d’un char d’assault qui tire au canon sur des bébés chats,, avec la douceur d’un Boeing 740 qui s?écrase sur une école maternelle, je viens vous administrer, alors que vous etes encore profondément endormis, un coup de genoux sur le nez + brulure indienne sur le penis, pour vous rappeler encore une fois, que votre place est au charbon !

ALLEZ PLUS VITE QUE CA HOP HOP HOP. ET ON Y MET TOUT SON PETIT COEUR LES ESCLAVES !!!

Si je vous laisse partir en choral, vous allez vouloir vous lever après le soleil, si ça continue comme ça je vais etre moins gentil croyez-moi, n’abusez pas de mon INCROYABLE BIENVEILLANCE les esclaves, j’ai horreur de ça

L’esclave, tu lui donnes ton doigt, il te prend le bras, non mais oh ça suffit là

PLUS VITE, VITE, SCHNELL, HOP HOP HOP, MON R.S.A NE SE PAYE PAS TOUT SEUL LES ESCLAVES

MOI ET STÉPHANIE CA VA !! Oui je vous parle de Stéphanie, j’ai remarqué que vous vous étiez attaché à ma petite fille de 6 ans.

Ahlala les esclaves et leurs émotions à deux francs

Je vous voit deja venir avec vos “holala mais c’est une responsabilité un enfant, il faut bien s’en occuper”

Ce à quoi je répond ” Esclave, reste à ta place, va donc bosser financer le cadeau de noel de ma cherie.”

Hier on a passé une bonne journée. Apres mon post quotidien, et après avoir posté comme tous les matins sur Doctissimo ” Hop hop hop les Leucémiques, on va bosser, vos Chimiothérapies ne se financent pas toutes seules !!!! “ j’ai remarqué depuis ma fenêtre une affiche dans la rue

L’election de la Miss de la Ville pour les 5 à 9 ans, 150? A GAGNER PUTAIN, PRESQUE LA MOITIE DU SACRE SAINT R.S.A

La chankla faut que je test ça maggle, c’est quand même moins risqué que le combat de clochard que je prévoyais d’organiser en ville en cas de fin de mois difficile

Je me pointe donc à la salle polyvalente de la ville, y’a un monde fou, un grand buffet, un immense gateau, 200 personnes en robes du soir et costard, moi j’ai evidemment mit mon plus beau maillot de foot, celui qui va bien avec le rouge de mes chaussures de bowling.

Et j’avance imperturbable, avec Stephanie qui renifle le cul des gens au passage, vers le guichet des inscriptions, pendant que les gens nous regardent d’un air inquiet

“C’est pour inscrire votre fille ? Tou est magnifyk ma chéwi,, mais pourquoi ronges tu cet os de poulet avec tant de hargne ? ”

” Allez Stephanie, dit bonjour à l’esclave, oui, vous me filer les 300? direct ou on fait comment ?”

” Elle doit passer le défilé Monsieur, et l’affiche disait 150?, pouvez vous dire à votre fille d’arreter de se frotter frenetiquement la bite à ma jambe svp “

J’ai donc laissé Stephanie entre les mains des maquilleuses, preparer son défilé, et je suis parti me bourrer la gueule en bouffant des crevettes au buffet financé par les impots des esclaves de la ville

oubliant au passage mon allergie aux crustacés

15 min apres le défilé allait commencer. J’attrape une paille et le saladier de ponche de 12 litres, et je vais m?asseoir dans le public

Ca commence, deux trois petites connes passent en robe de pute ou de marié, dansent, twerkent, chantent du Madonna, et font du pole dance. y’a une petite asiatique qui jongle avec des couteaux en crachant du feu sur le dos d’un tigre du bengale… Merde le niveau est elevé.

Viens le tour de Stéphanie, ET LA LES GARS, LA, LA J’AI SU QUE C’EST PAS MA PETITE FILLE POUR RIEN

Elle s’est mise à se lecher l’entre-jambe sur scène devant tout le monde, le public lâchait des petis “oooh” d’attendrissement, certains dans le public laissaient s?échapper une petite larme nerveusement face à la progéniture du GRAND RAOUL ;
A un moment, elle a bayé lentement, tout le monde était abasourdi, une femme dans le public est tombée dans les pommes, je n’avais jamais été aussi émue de ma vie
Quand l’animatrice lui demande ce qu’elle veut faire plus tard, mon ADORABLE PETITE FILLE, repond ” WOUF” et là, c’est la STANDING OVATION TOUT LE MONDE se lève pour applaudir, dans le fond les esclaves commencent une OLA, la sécurité plaque au sol un mec qui vient lui demander un autographe

C’etait gagné 150? SANS BOUGER !!! NO-RAGE Juste à boire un ponche prévu à la base pour 36 personnes, et à bouffer des crevettes qui selon mon medecin peuvent potentiellement me tuer pendant qu’un bulldog anglais male de 25kg déguisé en petite fille ME RAMENE ENCORE PLUS DE VOTRE ARGENT

J’étais sur de gagner, mais là, juste après son bâillement so cute … Elle a déconné

Stephanie aperçoit le tigre du Bengale de l’autre coté de la scène, et c’est le drame, elle se jette sur lui, et commence à essayer de l’enculer, devant la foule sous le choc, en ignorant les cris de la petite Katsumi qui hurle des “HARAKIRI TA KA TOU KITÉ LA OU SA KAILLE” .

Le public se met à hurler, et un mouvement de panique commence quand le tigre du Bengale, mécontent de sentir s?insérer un objet dans son anus sans accord préalable, attaque la présentatrice du défilé

JE VOUS JURE QUE J’AI VOULU INTERVENIR QUAND J’AI VU CA

Mais à cause des crevettes, mon visage avait doublé de volume,
et à chaque pas que je faisais j’augmentais mes risques de me chier dessus sous l’effet des courbatures intestinales allergiques

Le tigre du Bengale, qui a alors respectivement la présentatrice dans sa bouche, et Stéphanie dans son cul, commence à paniquer, et se dirige vers la foule en hurlant.

Mais comment je me démerde pour toujours foutre la ville à feu et à sang moi

Osef, dans la panique,j’attrape un grand sac, et je commence à recuperer des bouteilles de rosés, et du gateau, pour ramener chez moi

La panique a duré jusqu’à ce la sécurité arrive à immobiliser le tigre, en lui administrant un dose de sédatif ultra puissant à l’aide d’un fusil tranquillisant…

CES CONS S’Y SONT REPRIT A 4 FOIS, ILS ONT TOUCHE DEUX PERSONNES DU PUBLIC ET LA PRESENTATRICE AVANT D’AVOIR SIMBA !!!!

PUTAIN LES ESCLAVES VOUS ETES DE VRAI MAITRE DE L’HUMOUR.

Du coup j’ai geulé dans la salle : LAISSEZ MOI PASSER JE SUIS MEDECIN

J’ai pu alors m’approcher du corps de la présentatrice, et en faisant semblant de regarder ses blessures, je lui ai murmuré un petit “r.s.a master race”
EN PRENANT LES 150? DANS SON SAC DÉCHIRÉ PAR LE MONSTRE

AAAAAAAAAAAAAAH PUTAIN, PENDANT CE TEMPS VOUS DEVIEZ SUER SOUS LES COUPS DE PRESSION DE VOTRE PATRON

Qui vous demande d’assurer une video-conference avec des correspondant en allemand, langue que vous n’avez jamais parlé, et qui vous signifie bien que si la vente ne se conclue pas vous serez viré

Et moi je suis rentré au calme à la maison, avec Stephanie, heureuse d’avoir tiré son coup, un gros sac plein de bouffe et de bouteilles, payées par les esclaves stupides, 150? qui vont aller rejoindre mon petit Plan Epargne Logement ( sous mon oreiller ) , avec ma grosse tete toute boursouflée qui faisait peur aux passants, et mon taux d’alcoolémie record, qui m’a fait m’arreter pour discuter pendant 20min sur le trajet, de la prochaine campagne présidentielle, avec un parcmètre.

No-RAGE DE MA VIE D’ELITE LES MONGOLIENS ! JE SUIS TELLEMENT AU DESSUS

Je dois m?arrêter là, il faut que je poste vite, le téléphone de la présentatrice n’a presque plus de batterie.

Je reviens vite mes petits esclaves adorés, et en attendant soyer bien sage

RSA MASTER RACE

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