J’ai testé un salon de massage chinois à Paris

Bongeourre les quais

J’espère mériter votre indulgence indulgente dans ce récit bouleversant qui a traversé ma petite vie de mâle en mal de compagnie (la rime est involontaire mais je valide).

Ca s’est passé il y a quelques mois et pourtant ça continue de trotter dans ma tête telle une chanson de Christophe Maé dans la tête d’une jeune fille en fleurs.

Je vous conte ça en 5 parties

[ Acte 1] Trouver la bonne

Tout commença une matinée d’hiver 2016.

Pris par mon travail et les collègues envisageables, je n’avais pas le temps pour faire des rencontres.

Tinder, adopte un mec et toutes ces conneries c’est chronophage et ça ne sert à rien (à part te faire acheter des crédits par paquets de 10 pour avoir la chance qu’une quadra vienne te chauffer pour te dire après 10 minutes qu’en fait non elle est bien dans son couple et dans sa tête).

Je décide donc de passer directement au stade “bonhomme” et hop hop hop j’ouvre 36 onglets firefox de sites comme vivastreet et autres 6rencontres.

Au moins le ton est donné: t’as un tas de bombasses plus ou moins refaites qui te proposent de la gâterie jusqu’à la totale (boîte à Nesquick comprise) moyennant un nombre de roses. Oui, dire “roses” plutôt qu’euros ça fait plus chic.

Je viens de toucher une prime, 300 roses pour la totale ça me semble reuch quand même mais si la réalité est au niveau des photos pourquoi pas.

Surtout qu’il est précisé “extra ball”.

Après recherche google, ça veut dire que tu peux remettre ça tant de fois que tu veux tant que ça reste dans le créneau horaire.

Déjà je me dit que ça me concerne pas. Quand j’ai fini faut pas me faire chier, je peux plus, j’ai juste envie de dormir ou de dire merci.

Aussi alléchantes que soient les offres, c’est toujours écrit dans un français approximatif et les filles sont “en tournée”, ça sent la nana des pays de l’est qui a pas trop le choix.

Bref je suis un gentleman, pas envie de me taper une fille qui se prend des coups de fouet par un mac à moustache le soir.

Puis ça sent bon l’arnaque du mec dans la pièce à côté avec sa batte de base ball.

Enfin bref je la sens pas.

Je me rabats donc sur une valeur sûre: le massage naturiste.

Genre les 300 salons chinois miteux que tu croises en te baladant dans Paris.

Hop hop hop me revoilà sur Google, “massage naturiste paris 12” et j’ai quelques résultats qui sortent.

Je jette mon dévolu sur un salon pas trop loin, rue de la voûte.

Comme je suis un flippé, je passe un coup de fil en numéro masqué pour vérifier que c’est bien ce que je crois et que je vais pas me pointer bite à la main dans une galerie d’art chinois.

Une gentille nana me répond du tic et tac et me dit “wiii massage naturiste très bien vous nu et fille nue sur vous” (bon cette phrase il faut se la passer dans la tête avec l’accent de Michel Leeb).

Ca y est je suis chaud comme une baraque à frites. Je sors tirer 100 balles au distributeur pour pas prendre ma CB avec moi (on sait jamais) et je file vers la terre promise.

La suite arrive.