Escapade en Pologne

Bonsoir les kheys

Du fait de ma vie professionnelle débutante qui m’oblige à des déplacements réguliers à l’étranger, je suis souvent amené à passer du temps dans pas mal de pays de l’Europe. Après l’Espagne, la Russie, l’Allemagne, c’est en Pologne que je me retrouve. Ce jour de novembre était absolument dégueulasse : j’ai appris que ma délicieuse chef de 43 ans qui était chaude comme un volcan et dotée de formes qui sonnaient en moi comme une invitation à la copulation sans le moindre microgramme de vergogne, allait être mutée ce à quoi il fallait rajouter ce temps pourri à Varsovie : un brouillard à couper au couteau, un froid à s’en faire une torsion de couille, et une ambiance mortifère. Quoi de mieux pour me plaire, je me sentais comme un poisson dans l’eau cependant.
Je me rends à l’hôtel afin de récupérer ma clé, armé de mes quelques répliques prêtes à l’emploi en polonais. J’ai quand même failli commettre une connerie abyssale quand, en remerciant l’hôtesse à l’accueil, j’étais à deux doigts de rétorquer en russe. Ce genre de connerie peut tellement vite arriver étant donné que c’est la seule langue slave que je gère. C’est un peu comme jacter en albanais au beau milieu de la Serbie t’as vite fait de prendre un chargeur de Glock dans le fion J’ouvre la porte de ma chambre, je dépose mes affaires et m’installe. Il est dix-huit heures trente je pars au bistro de Paris me remplir la panse. Putain ça change des MacDo de clodo que j’avais tendance à un peu trop m’enfiler ces derniers temps . Après avoir diné, seul comme un con, j’ai allumé la famosa application Tinder. En effet, voilà maintenant 4 mois que j’étais rentré à nouveau sur le marché, l’ancienne m’avait trop pété les couilles et voulait que je la remplisse de foutre jusqu’aux dents cette timbrée, pour se retrouver avec un polichinelle dans le tiroir, un tas d’emmerdes prématurés sur le dos et ma carrière professionnelle sérieusement compromise. J’ai eu chaud aux fesses quand j’y repense, je me voyais ne pas lui faire bouffer un cacheton de Mifépristone le jour même où j’aurais appris qu’elle était enceinte, le meilleur moyen de se faire radier de l’Ordre et remporter un magnifique séjour en cabane putain !
Mon profil Tinder était pas trop mal : 26 ans, 1,87m, Consultant international industrie pharma et santé publique, parle quatre langues, 7k/mois. Comme je suis un crack des statistiques, je torche mon quotas de like autorisés sans même regarder, histoire de laisser le hasard faire et surtout la flemme de regarder trois heures mon téléphone dans la rue comme un attardé avec de froid du diable, idéal pour choper une bronchopneumonie. Parallèlement, je repère un bar sympa, où je pensais qu’il pourrait y avoir de l’étudiante. Oui les quilles, quand vous prenez de l’âge vous avez tendance à regarder un peu plus les plus jeunes, ne vous inquiètez donc pas, c’est NORMAL, même si je pensais sur le moment, que j’aurais bien aimé voir ma chef autour d’un verre en fait avant de lui bouffer les nichons et lui défoncer le col. Bref, après ce court instant de déprime, je m’installe et commande une bière. Je rallume Tinder, boum ! 9 likes. La première s’appelle Regina. Un cachalot de 150 kilos Poubelle. La deuxième Illona, elle a un œil qui dit merde à l’autre, je passe. Une troisième s’appelle Jacek, un bordel de trap, putain même en pologne la décadence est sensible. La 4ème est une vieille cougar dégueulasse avec probablement une hépatite et un début de scorbut à en juger la dentition de merde qu’elle se tapait. Poubelle. La 5ème Weronika est plutôt bonne mais son profil affiche des mots quelque peu balsphematoires comme vegan , LGB******* machin chouette et d’autres conneries la ( je raccourci, j’ai pas envie de me faire choper par robots guest à pisse de ce forum du démon hein ). La 6ème affiche ses tarifs pour 30 min, 1h, 2h. Même si pour 1 euro tu as 4 zloty je n’avais pas envie d’aller fourrer mon chibre dans une grotte qui me permettrai de nager le papillon sans toucher les bords et rentrer avec un gonocoque et la teub qui crache du feu pendant 3 semaines. Arrive Natalia. 23 ans, bosse dans l’industrie pharmaceutique comme moi en affaires règlementaires. Fait du basket et 1,85m. En plus d’être grande, ce qui m’affranchira d’un torticolis de merde au roulage de pelle, elle doit être bien profonde, pensait alors mon côté complètement tordu, dont l’excessive fréquentation de ce forum du démon n’y est certainement pas étrangère. Je like. Le temps de nexter les deux suivantes, c’est un Match !

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